jueves, 16 de diciembre de 2010

Qué y/o cómo comen las modelos?


Las modelos no engordan porque comen de forma irónica, esto es no comen, sino chupan. 
Una modelo puede chupar la misma uva hasta 4 veces en un día sin perderle el gusto, e incluso algunas la guardan en su cartera para saborearla una vez más al otro día.
Según una observación del Dr. Llasen, esta técnica, sumada a los dos litros de agua diarios que recomienda Valeria, les resulta suficiente para mantenerse con vida.

Siempre asombradas con la compra del super que les dura para todo el año, confiesan que su comida preferida es el helado, aunque es lo que menos les rinde según dicen ya que, a diferencia del resto de los alimentos, “el helado nunca vuelve a aparecer”, y agregan “encima es lo que más engorda junto con los chupetines”.

Las modelos que nacen de madres modelos ya nacen sin dientes, siendo ávidas succionadoras desde muy jóvenes y por eso tan codiciadas por el sexo masculino, aun las que llevan dos chocochips en lugar de pechos.

Si van de visita, no se sorprendan al encontrar las galletitas todas húmedas o las cucharas con puré esparcidas por toda la casa, ya que una modelo nunca se sienta a comer, sino que lo hace al pasar, en los intervalos entre espejo y espejo.

jueves, 9 de diciembre de 2010

Por qué las modelos se pasan al rubio luego de exponerse en tv?


Está demostrado que las neuronas al desgastarse arrastran con ellas la decoloración del cabello. Por eso es normal ver cabelleras cada vez más rubias y estridentes entre figuras de la tele que comenzaron siendo morochas, a medida que van acrecentando su rating. 

Este fenómeno típico de la profesión es conocido con el término de “arrubianazgo” de la modelo, y es definido como un círculo -o mejor dicho laberinto- vicioso entre exposición en tv, la consecuente pérdida de neuronas y la necesaria justificación de esta carencia, ya que todos sabemos que un buen pelo rubio es un infalible remedio ante la falta absoluta de razonamiento.

Ahora, qué ocurre con las figuras que ya eran rubias de antemano? Este fenómeno es más complejo aún: como estas modelos nunca tuvieron capacidad neuronal, lo que se les desgastará en este caso a medida que aumente su exposición, será el cráneo mismo, lo cual obligará a estas always rubias a salir al aire con sombrero, gorro u otro tipo de artilugio para disimular la forma cada vez más ovoide de sus cabezas.

Conclusión: la televisión todavía le gana a internet por ser un sistema que -muy inteligentemente- produce el propio remedio de los fenómenos que provoca: mientras haya decolorante capilar y atractivos sombreros, el rating seguirá creciendo.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Las modelos cagan o sólo mean?


Cuenta la leyenda que allá por la dédaca del 70, una modelo cagó y se traumó por el resto de su vida ya que la pobre idiota creyó que estaba pariendo, aun sin haberse embarazado jamás. Sus amigas -también modelos- presenciaron el trágico evento y juraron nunca más cagar.

Se dice que hasta el día de hoy, la modelo pasea a su niño oscuro en un cochecito Armani, todavía con cara de querer descifrar cómo tal percance ha ocurrido y provocando el descontento de la firma Armani, que justo intenta lanzar una nueva fragancia al mercado y ésto no coopera con su buena fama.

Por otro lado, según un estudio realizado por el Dr. Nannini, especialista en sustancias provenientes de cuerpos de modelos, una modelo sana mea sólo dos veces al año y aquella que mee tres veces debe consultar con urgencia a su médico, en lo posible antes de que culmine el tercer chorro de pis.

Respecto a lo segundo, el Dr. Llasen agrega “las modelos cagan cuando abren la boca”. Dios quiera que no se haya expresado de forma literal, aunque pensándolo bien, en medio de una producción de moda, una vez vestidas tan prolijamente, sería mucho más simple enjuagarles la boca y seguir.

miércoles, 1 de diciembre de 2010

Las modelos sin celulitis son todos travestis?


Esta pregunta fue censurada por el SRA (Sindicato de Ratones Argentinos), pero de todas formas intentaré aproximarme a la cuestión sin dar nombres.

Existen en la Argentina dos tipos de modelos: los travestis y las modelos con celulitis. Estas últimas durante añares trataron de combatir sin éxito ese natural pero vil fenómeno que más de una vez las dejaba afuera de los castings y por ende despertaba la risa burlona de las llamadas modelos con “regalito”.

Así se declaró una batalla campal entre unas y otras. Las más experimentadas modelos mujeres amenazaron a los travestis con contar la verdad sobre su fisonomía, secreto que estos habían prometido a reconocidas marcas llevar a su tumba. Pero esto traería mucha prensa incoveniente para ambos bandos. Se realizó incluso un focus group con una muestra de hombres babosos argentinos, cuyo resultado fue que el baboso promedio prefería no enterarse si la modelo tenía o no celulitis y mucho menos si era realmente mujer.

Por esta razón, se selló un pacto de no contar cómo cada cual utilizara el photoshop según su conveniencia por los próximos 10 años. Transcurrido ese período, “rizos iluminados” una vez más hizo honor a su apodo y sorprendió a sus colegas con una brillante idea: al caer en la cuenta de que la causa de la celulitis era el uso de celulares, instó a sus amigas a abandonar esos perversos aparatos para combatir así de una vez por todas aquel mal que las atormentaba.

Y así lo hicieron, un 4 de agosto de 2001 las modelos dejaron de usar el celular. Las empresas de telecomunicaciones no tardaron en reaccionar y comenzaron a ofrecerles dispositivos de telefonía móvil, con lo cual muchas cayeron en la trampa pero las más fuertes –con pequeño Larousse Ilustrado en mano- no se dejaron engatusar y optaron por netbooks que dejarían todo el tiempo conectadas a facebook y skype.

Conclusión: no puedo responder a la pregunta inicial, pero si ven a una modelo usando celular y no tiene celulitis, definitivamente es un travesti.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Cómo hace una modelo para sumar las calorías que consume en el día?


Luego de décadas de ser estafadas por sus hermanitos de 1er grado que negociaban darles el resultado de la suma de sus calorías diarias a cambio de favores cada vez menos de nenes de su edad, las modelos se propusieron sumar las calorías sin la ayuda de nadie.

Una de ellas, recordada hasta el día de hoy como “rizos iluminados” por haber tenido una idea, tuvo la iniciativa de guardar en la cartera todos los packagings de las cosas -conste que no digo alimentos sino cosas- que iban comiendo durante el día para sumar una a una las calorías antes de irse a dormir con una calculadora para modelos color rosa que incluye espejito para que no se aburran. Entusiasmadas, todas comenzaron a imitarla aunque sin éxito alguno, ya que la que no se distraía depilándose las cejas antes de ver el resultado, cambiaba de cartera y mezclaba las calorías de uno y otro día.

Después de tanto fastidio, un día se reunieron y entre todas decidieron que lo mejor era comer poco, mejor dicho comer hasta poder contar las calorías con los dedos de las manos, haciendo caso a una sugerencia del Dr. Llasen, especialista en dietas de modelos y antimatemático.

Los referentes de la moda, al verlas cada vez más raquíticas -pero relajadas-, y al evaluar los metros y metros en telas que estaban ahorrando, empezaron a exigir que las modelos fueran cada vez más flacas: negocio para todos.

jueves, 25 de noviembre de 2010

Cómo hace una modelo profesional cuando le vienen gases en la mitad de la pasarela?


Cuando a una modelo le vienen gases en la pasarela es un momento clave en su carrera. Según cómo lo maneje, sabremos si estamos frente a una modelo amateur o una profesional con todas las letras. Las amateurs tratarán de aguantarse el pedo hasta terminar su pasada, lo que les provocará una indisimulable cara de orto además de los problemas intestinales de repetirse el hecho con frecuencia. La modelo profesional, en cambio, optará entre dos opciones: la más usual, tirárselo como si nada mientras sigue desfilando sonriente a paso cada vez más liviano; o la tirada deluxe, esto es aguantarse un poco hasta llegar a la punta de la pasarela y ahí sí largar el pedo bien frontal a la vista de todos, el cual jugará las veces de ventilador para su vestido flameante cual conocida imagen de la señorita Monroe y sorprenderá con especial encanto al público que quedará anonadado.

Al momento en que el olor llegase a sus narices, la modelo ya habrá desaparecido de su vista, teniendo que soportar los trapos la pobre víctima, es decir la modelo que viene atrás, la cual todos mirarán con cara de oler mierda -literalmente- y ella nunca entenderá por qué dejarían de llamarla para desfilar. Esto suele provocar un acto desesperado y sin éxito de corte de pelo, convirtiéndose la víctima en una modelo sin rumbo, descarriada por el pedo de la profesional, cuya astucia incluye cómo usar sus gases para eliminar a la competencia.

Ahora, uds se preguntarán qué haría la modelo estelar si fuera ella la pedeada? Muy simple: plantada en la punta de la pasarela, ni bien advierte la flatulencia de la anterior, busca rápidamente en sus entrañas y se raja el pedo más grande y estruendoso de su vida, generando un efecto símil fuegos de artificio con remate de estallido de vestido final. El musicalizador o conductor del evento –si no es un guacho hijo de puta- dará por finalizado el desfile y la top model en cuestión se llevará el fogoso aplauso final.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Cuánto tiempo puede sobrevivir una modelo sin un espejo?


Las modelos son tan tontas que cada cinco minutos se olvidan de que son lindas. Esto las lleva a buscar desesperadamente el espejo más cercano al lugar donde se encuentren, para, recién una vez reconfirmada su belleza, poder volver a lo que hacían por cinco minutos más hasta que la abstinencia vuelve a empezar.
Gracias a Dios hay mucho ventanal de vidrio por la calle, aunque mirarse en el mísero reflejo de un vidrio no es lo mismo, esto sólo les da una vitalidad de veinte segundos antes de tener que volverse a mirar, poco, pero lo suficiente para cruzar la calle y encontrarse con el siguiente.

De ahí que estas muchachas presten atención de forma entrecortada, por ejemplo al ser entrevistada, una modelo arrancará hablando super espléndida y simpatiquísima, pero llegado el minuto 5 sin reflejo salvador alguno, su cara se transformará, empezará a acomodarse el pelo “a ciegas” mirando para todos lados –hasta intentará mirarse en su propia sombra- y comenzará a emitir vocablos de dudosa procedencia, a lo cual el desencajado notero, sonrisa congelada mediante, asentirá haciéndose el boludo ya sea para sacársela rápido de encima o para espiarle un rato el escote. En estos casos, que el entrevistador use anteojos, suele ser la forma más práctica para llevar a cabo una entrevista dentro de todo digna.

Importante: cuando la duda es muy grande, por más repleta que la casa esté de espejos, pueden llegar a verse feas, y buscarán la súbita aprobación del que tengan al lado, quien deberá responder de manera concisa sin dobles sentidos ni ironías que puedan atentar contra la interpretación de la modelo, ya que un pequeño malentendido podría acabar con ellas de la forma más angustiosa de todas: morir de feas.